23:02 

Малышка Кэмми
У меня бессоница:conf3: один раз сбила себе весь режим из-за фильма "Энн из Зеленых крыш". Так посмотреть его хотела! До четырех утра не спала. С тех пор прошло четыре дня, и каждый раз я засыпала в 4 утра. Однако на учебу шла, в 8 утра. Спала днем. И опять до четырех бессоница. Мораль: не смотрите "энн из зеленых крыш" до четырех утра)))
Так вот, в одну из этих ночей ко мне пришла МУЗА. На одном дыхании я написала рассказ. Ничего особенного, просто сантименты и печальный конец. Сама потом от него расплакалась, и легла спать. Выкладываю его сюда))):vict:
Закат

Это был великолепный закат. Прозрачно-голубые волны с красноватым отливом равномерно приближались к песчаному берегу и смело накрывали его, затем скромно отступали, словно извиняясь за свое неожиданное вторжение. Небо над волнами казалось неповторимым творением самого талантливого художника: оно переливалось множеством различных цветов, удивительно гармонирующих друг с другом. Лиловый плавно переходил в фиолетовый цвет, переливаясь с темно-синим, а поверх этого эскиза умелая рука художника провела светлую желтую полосу, насыщенную множеством оттенков. Над этой полосой голубое небо незаметно темнело, зажигая на своем полотне тихое сияние первых звезд. Мы молча шли с тобой по берегу, наслаждаясь красотой и спокойствием этого неповторимого вечера. Вокруг нас все было так прекрасно, мы с тобой были вместе, отгороженные от этого мира тонкой пленкой нашего с тобой мира. В нашем мире было что-то волшебное, магическое, сказочное. За это я и любила тебя, а ты любил меня. Мы не могли без этого. С самой первой встречи эта странная волна необычных волшебных чувств накрыла нас, и мы не смели и даже не хотели сопротивляться ей. Существовать без тебя было возможно, я просто возвращалась в реальный мир, жила как раньше. У меня не было серых красок, без тебя этот мир казался таким же обычным и довольно ярким, каким он был всегда. Но я знала, что он может быть другим. Что моя жизнь может быть другой. Я знала, что есть что-то лучшее, более возвышенное, неповторимое. С тобой даже самые простые житейские проблемы были счастливыми мгновениями. Я понимала, что ты – самый неповторимый человек на этом свете, способный одним своим присутствием наделить этот мир совершенно другим, прекрасным смыслом. Я хотела жить в таком мире, я хотела быть с тобой. Со стороны ты казался самым обыкновенным мужчиной, работягой с далекоидущими планами. У тебя был свой список достоинств и недостатков, побед и поражений, будней и праздников. У тебя были свои цели и планы, свои мечты и идеи, ты был так же индивидуален, как и любой другой человек. Но почему-то из всех мужчин, что были в моей жизни, лишь ты мог подарить этот неповторимый мир. И что более странно, только рядом с тобой я ощущала волшебство. После каждого нашего свидания это волшебство пропадало. И я безмерно скучала, отчаянно пыталась вернуть это чувство, когда тебя не было. Ведь влюбленные люди всегда счастливы, вместе они или врозь, верно? Но когда тебя не было, стоило тебе просто быть на работе, и я не могла чувствовать этого волшебства. Это просто необъяснимо, и я никак не могла разобраться в этом. Мой мир менялся только тогда, когда ты был рядом, а без тебя все было обычно. Я никогда не страдала без тебя, я лишь скучала по нашему с тобой миру. Он казался таким нереальным. С тобой я чувствовала себя самой счастливой, самой особенной. Мне казалось, моя жизнь заключается именно в том, чтобы быть рядом с тобой. Именно тогда она наполнялась смыслом.
С тобой мне всегда было тепло и спокойно, и когда ты обнимал меня, я испытывала неповторимое чувство покоя. Просто даже от малейшего твоего прикосновения я испытывала это чувство. Словно ты – моя половинка и только с тобой я могла чувствовать себя настолько нужной и настолько счастливой. Я смеялась с тобой, как маленький ребенок, искренно и от чистого сердца. Ты был для меня опорой и поддержкой. И я никак не могла охарактеризовать наши с тобой отношения. Мне казалось, что я уже любила до тебя. Эта любовь была полна страданий и обожания, и чтобы сохранить ее мне понадобилось все мое терпение, мое время и силы, это был непосильный труд, и я просто отчаялась. После этого я решила никогда не любить. Но то что было с тобой… Это я не могла назвать любовью, все было не так, как я представляла. Мне не было плохо без тебя, ты не делал меня несчастной или зависимой, просто рядом с тобой я была счастлива как никто другой. Просто рядом с тобой я начинала верить в чудо, ты дарил мне самые неповторимые моменты этой жизни. Отчего-то даже какие-то твои недостатки, твой характер и темперамент, которые раздражали других, я не могла понять, отчего все это мне так нравится. Я не была зависима. Ты не был наркотиком. Ты был солнцем. А без тебя вся моя жизнь была ночью, освещаемая лишь бледным светом луны и звезд. И я предпочитала быть именно с тобой, греться под твоими лучами.
В тот вечер, когда мы шли с тобой по берегу озера, наслаждаясь закатом, я поняла, что мое место рядом с тобой. Я поняла, что люблю тебя. Хотя это слово не совсем соответствовало моим чувствам. И я бросила все попытки понять характер наших отношений и все эти непонятные ощущения.
Ты никогда не говорил мне, что любишь меня. Ты дарил мне цветы, приносил завтрак в постель, носил меня на руках когда мои ноги уставали от каблуков, ты целовал меня со всей свой страстью и нежностью, ты шептал нежные слова перед сном, и будил поцелуем. Моя фотография стояла у тебя в кабинете, ты звонил ко мне каждый час, ты покупал мне самые красивые платья и иногда подолгу смотрел на меня спящую, хотя я иногда просто притворялась. Ты любил меня глазами, губами, телом, душой, но ты никогда не говорил мне этого. После первой нашей ночи ты ушел от меня, как от минутного развлечения. Но перед этим ты накрыл меня дополнительным одеялом, чтобы я не замерзла без тебя. С тобой ушло волшебство. Но вдруг я стала чувствовать тебя, чувствовать это необычайное ощущение чуда, когда была с тобой. Ты был будто рядом, хотя тебя не было. На самом деле ты был. Ты следил за мной. И не мог сопротивляться.
Мне всегда нравилось в тебе то, как ты целовал меня. Ты ничего не пропускал, целовал каждый дюйм моего тела, каждый палец на руке, мои запястья… мне нравился твой голос. И я прекрасно знала, что ты чувствуешь то же, что и я. Когда я сказала, что люблю тебя, тогда, на берегу океана, мы стояли и смотрели друг на друга, ты просто улыбнулся. Нежно заправил за ухо выбившуюся прядь волос, и поцеловал. Но перед этим я заметила твой взгляд. В нем было…что-то грустное. С тех пор я никогда не повторяла тебе этих слов, и никогда не спрашивала, почему ты ничего не ответил.
Мы жили с тобой в нашем с тобой волшебном мире один год и четыре месяца. А потом ты просто ушел. Я не плакала и не страдала. Будто тебя и не было. Просто прошло то ощущение волшебства, ты ушел, будто приятный сон, а я вернулась к жизни. Я не искала тебя, потому что прекрасно знала, что у тебя были причины. Через несколько месяцев у меня был странный приступ, я словно задыхалась. Это было часа четыре утра. После этого случая я почувствовала гнетущую пустоту. Тогда я вдруг резко ощутила то, что тебя нет рядом. Внутри меня была невыносимая пустота. Но мир, окружающий меня не изменился, и я смирилась.
Но однажды, когда я была в командировке в другом городе, я встретила в супермаркете человека, сильно похожего на тебя. Это оказался твой старший брат, о котором ты никогда не рассказывал. Ты говорил, что ты один в семье. А оказалось, что у тебя еще два старших брата и младшая сестра. Они показали мне твою могилу. Туберкулез. Ты боролся с этой болезнью сам, ты не хотел, чтобы твои родные видели, как ты умираешь. Ты уехал от них. А потом встретил меня. Ты не хотел привязываться ко мне, ты не хотел дарить мне надежду. Именно поэтому ты не признавался мне в любви и не строил планов относительно нас с тобой. Но ты так много всего хотел в жизни. Ты так много говорил о своих планах и мечтах. В тебе была такая тяга к жизни… Когда тебе сказали, что шансов нет, и твоя болезнь прогрессировала, ты просто ушел от меня. И умер один, в снятой квартире. В твоем столе лежало письмо с координатами твоих близких. Они похоронили тебя. А я не должна была знать, что ты умер…
Я живу как раньше, как обычно. Но я никогда больше не чувствовала такого волшебства, такого покоя и счастья, которое я ощущала рядом с тобой. Ты забрал с собой наш волшебный мир. Может быть, именно из-за того, что ты должен был умереть, я и не скучала по тебе. Может быть, именно из-за этого мой мир не становился хуже без тебя. Чтобы когда тебя не стало, я смогла жить дальше. Я не страдаю. Просто я не вижу в мире тех красот, что видела рядом с тобой, теперь моя жизнь не наполнена особенным смыслом. Я живу, как жила до встречи с тобой. Но единственное изменение во мне, свидетельствующее о твоем пребывании в моей жизни – это пустота внутри меня.Как будто вместе с тобой умерла часть самой меня.
Когда я смотрю на закат, я не могу не думать о тебе. Ты всегда был солнцем, освещал эту жизнь и наполнял ее теплом. А я застала тебя именно во время заката. Это было самое лучшее время в моей жизни.


@музыка: Стук клавиш)

@настроение: печальное

@темы: Любовь, Печаль, Творчество

URL
   

Mi vida

главная