Я говорю тебе – не время.
Я говорю тебе – когда закончу универ. Когда ты встанешь на ноги. Когда я повзрослею и стану более ответственной. Я говорю тебе – когда нагуляюсь. Я говорю тебе, что за замужеством и сразу дети, а я хочу немного отсрочить этот момент, я итак наняньчилась и хочу немного отдохнуть, пожить для себя. Я говорю тебе – что не хочу быть келинкой. Что я не хозяйственная и твои родные будут запрягать меня. Я говорю тебе, что ранние браки разрушаются. Ведь 20 лет рано. 21 тоже рано.
А на самом деле я должна тебе сказать, что просто ты не тот. Что на самом деле я просто не хочу. Что не люблю тебя и не представляю нашу старость. Я должна тебе сказать, что не хочу рожать тебе детей и варить борщ. И тем более, наливать чай твоим родителям я тоже не хочу, хотя они замечательные люди.
Ты спрашиваешь, тогда зачем я с тобой встречаюсь, если не собираюсь за тебя замуж? В чем тогда смысл наших отношений?
А я молчу. Хотя должна сказать тебе почему. Должна сказать, что ты мой лучший друг. Что ты – мой сегодняшний день, и я не хочу отказываться от тебя. Ты очень любишь меня, я это чувствую, я вижу это по твоим глазам, я сужу по твоим поступкам. Я люблю тебя тоже, но скорее как друга. Я люблю тебя рациональной любовью. Потому что мне пока что это надо. Я оттягиваю момент, когда нужно сказать «Прощай». Я жду, когда ты остынешь ко мне. Когда ты уже не будешь так сходить с ума по мне. Когда ты сможешь без меня. И сможешь меня отпустить.
Знаешь, мне с тобой очень хорошо, мне с тобой очень комфортно. И безопасно. В глазах общества я хорошо выгляжу, у меня есть парень, который любит меня и готов хоть завтра на мне жениться. Ты будешь замечательным отцом и мужем, я всё это знаю. И если бы смыслом моей жизни было выйти замуж за хорошего человека и обзавестись детишками – я бы вышла за тебя. Но что-то внутри меня говорит, что это не то. Что это не ты. Ты как хижина, в которой я спряталась во время жуткого шторма, во время сильной грозы, я сижу у камина и пью горячий кофе, укутанная в плед. И всё это – ты. Но завтра выйдет солнце и мне придется идти дальше. Туда, где я должна быть. Я должна быть с другим. Не с тобой.
Я знаю, так как ты - никто не будет ко мне относиться. И возможно, расставшись с тобой, я буду страдать, даже сильнее, чем после расставания с Ним. Я буду скучать по тебе. Но я не буду жалеть.
Я буду жалеть, если останусь. Когда-нибудь я встречу того, от которого у меня снесет крышу, и я оставлю тебя. А как это сделать, если я буду замужем и буду с детьми? Но я это сделаю. Я знаю себя.
Ведь если бы я действительно тебя любила, я бы хоть завтра вышла за тебя и целовала ноги твоим родителям за то, что подарили мне тебя. Я бы плюнула на всё и родила бы тебе детей, целый выводок. Но я этого не сделаю. Потому что ты не тот. Прости.

17.12.13г.
П.с. нашла в старых записях. решила опубликовать.

@темы: отношения